Soy gilipollas

Ayer caí lo más bajo que puedo caer y que creía que nunca haría.

Le mandé mails y mensajes a mi ex diciendo que le quería, que quería salvar lo nuestro, que me di cuenta que no quiero conocer a nadie más, y otras cosas por el estilo.

Estaba muy de bajón, nunca he estado así. Y menos le he contado a nadie estos estados de ánimo.

Nos hemos peleado otras veces, ya he contado como es su carácter y cómo es incompatible con el mío. Y las otras veces que estaba convencida de haber roto lo he llevado bien, con dignidad, borrón y cuenta nueva. Lo malo fue que para él solo eran peleas de pareja y pasado un tiempo todo se soluciona. Yo como una tonta, he vuelto en todas las ocasiones.

Después de la última, a la vuelta del verano, me dije que vale. Que ya vale de tonterías. Iba a tomarlo en serio, iba a tratar de pasar de su comportamiento porque ya lo conocía, iba a apostar de verdad por lo nuestro. Iba a pasar por alto algunas cosas y apostar por el futuro. Y creo que por eso esta vez lo estoy llevando tan mal. Por una vez estaba totalmente comprometida y volvimos a pelear. Además esta vez en serio, con reproches bastantes duros.

Y ayer, con el bajón, me arrastré delante de él. Le suplique volver. Me humillé totalmente.

Esta mañana le he enviado un mail de disculpa, de que me avergüenzo de lo que le dije ayer. Que tengo que volver a ponerme la coraza de 'no pasa nada' y 'no me afecta nada'

Y, ¿cuál ha sido su respuesta?. La pongo aquí:

"No seas tonta eh no digas eso
Te acuerdas de cómo he estado yo? Yo hice cosas peores y no me considero tonto ni nada"

Refiriéndose a la ruptura con su ex, el final de la cual he vivido en primera persona, ya que estaba saliendo conmigo y a su vez totalmente hecho polvo con los mensajes de ella. (Un día hasta fue a su casa a hablar con ella en persona y no tuvo el valor de decírmelo a pesar de que quedamos esa misma tarde para ir a cine)

Me ha jodido su condescendencia. Me ha jodido leer entre líneas, "yo he estado peor, pero esta vez llevo la ruptura de puta madre". Me ha jodido leer que soy una exagerada, que no se lo que es romper con nadie. Me ha jodido que no considere grave lo nuestro y que lo lleve bien. Me ha jodido que vea normal que yo esté totalmente echa polvo por un año y poco de relación superficial (porque realmente no hemos llegado a nada profundo como pareja) y que lo compare con una relacion de varios años con una pareja con la que ha estado viviendo juntos prácticamente desde el minuto uno. Me ha jodido que vea normal que yo pueda estar tan mal porque le hecho muchísimo de menos, pero a la vez que no es para tanto porque él ha estado mucho peor en otras rupturas y la nuestra no es nada grave para él.

Yo me siento humillada y avergonzada por mi comportamiento. Yo no debería sentir esta pena y esta tristeza que siento cuando lo más probable es que nunca volvamos a estar juntos porque nuestras diferencias de carácter nos hace imposible ser compatibles. Yo no debería andar rogándole volver cuando le he echado de mi vida porque no aguantaba más su actitud apática e indiferente conmigo.

Yo no debería sentirme así.

Pero me siento así. Y ahora él lo sabe. Pero le da igual. Porque él sí que lo pasó mal en su relación anterior y la nuestra ha sido algo superficial para pasar el rato y no merece ni un minuto de pensamiento en su cabeza.

Estoy muy jodida y soy gilipollas.